γράψε ένα ανέκδοτο...

Στο πνεύμα των ημερών που έρχονται, κρατήστε μια συνταγή για Χριστουγεννιάτικο κέικ...

Συστατικά:

- 1 φλιτζάνι αλεύρι

- 1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα

- 1 φλιτζάνι ζάχαρη

- 1 κουταλάκι αλάτι

- 1 φλιτζάνι βούτυρο

- χυμός λεμονιού

- 4 μεγάλα αυγά

- καρύδια

- 1 μπουκάλι Johnnie Walker

- 2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα



Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε
για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει
μια μαλακή μπάλα.

Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα
φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα
αποξηραμένα φούρτα.

Μιξάρετε το χτυπητό Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του
μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο
τζιφλάνια αλάτι.  κάτι τέτοιο.

Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό
κουταλάκιζάχαρη ή κάτι άλλο. ,τι βρήτε τέλοθ πάντων Πετάκθτε το κοντά
θτα άλλα.

Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.
Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ
και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο
κρεββάτι.

Χαλά Κριθτούγεννα!

χικ

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια
στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο ?
Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε ?
Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες? Άδεια , δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το
αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : - Σταφ ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση .. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το
αυτοκίνητο .
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα .
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί .
Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ???!?
Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου ,
έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα
να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το
πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα ?
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος ,
καλεί αμέσως ενισχύσεις ,
φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό ,
περιπολικά , ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου . Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
χαρτιά και του τα δίνει .
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός ( έκπληκτος): - Εγώ ??
Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.


Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: - Εγώ ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο . Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού ... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι ?
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής : - Ουφφφ ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων , άνοιξε το πορτ
-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός ( έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο , σε λίγο θα
σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.


Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :











- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.
Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:

- Τι επιθυμείτε κύριε;

- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.

- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.

- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!

Ενας φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με τη μηχανή του. Εκεί που πήγαινε λοιπόν, σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι ταχύτητα «λαλάει» το μηχάνημα. Φτάνει 150... 200... 250 , ο τύπος βρίσκεται στην απόλυτη ευδαιμονία και ...ΜΠΑΜ!

Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος του! Πανικός, φρενάρει και σταματά στην άκρη του δρόμου.

«Οχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο». Αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση, βέβαια, άστο καλύτερα...). Μετά 2 βρίσκεται στο πλησιέστερο κτηνιατρείο.

Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο έπειτα από τρεις ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

«Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλ' το σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει».

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί, βλέπει γύρω γύρω κάγκελα... και λέει: «Οχι ρε, τον σκότωσα τον χριστιανό....».

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"
- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
- "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."

Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα.

Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια.
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω

Πως καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;


Έχει γραμματόσημο.

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με ντομάτα. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

To έστειλε η Τερψη

>>>Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν
πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
>>>
>>>Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα
κόκκινα και του βάζει μικρά
>>>
>>>ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες
στα πλάγια.
>>>
>>>Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει
με πυροσβεστικό όχημα.
>>>
>>>Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει
να του δώσει συγχαρητήρια.
>>>
>>>Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν
σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο
>>>
>>>καροτσάκι για να το τραβάνε.
>>>
>>>Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό
το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
>>>
>>>ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον
κρίκο στο λαιμό του,
>>>
>>>ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια
του!
>>>
>>>Έτσι λεει στον πιτσιρικά:
>>>
>>>- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον
σκύλο,
>>>
>>>το

πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ
πιο γρήγορα
>>>
>>>- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά
δεν θα είχε σειρήνα !!!

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι οένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονήςμε πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
------------------------------------------------------------------
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!
------------------------------------------------------------------
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στοσύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
------------------------------------------------------------------
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!
------------------------------------------------------------------
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:


«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ
ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,


ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»








ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:


«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ
ΑΤΟΜΟΥ,


ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»





ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:


« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ
ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,


ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ
ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!








ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :


« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ
ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ


ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ
ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ


ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν οι νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι...

αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ κανετε σεξ το βράδυ.

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν
αντέχει άλλο και πεθαίνει.
Όχι ρε π@@@@@ μου, λέει το μυρμήγκι, για μια
νύχτα σεξ θα σκάβω μια ζωή!!

λιγο κρύο , ε !

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση.
Εκεί που καθόταν του λέει ο
Σατανάς:
'Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι...'
Άπαντα ο τυπάκος: 'Ε όσο
να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με
έφεραν εδώ...'
Ο Σατανάς του απαντά:
- 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο
νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;'
-'Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το
κάπνιζα...'
- 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα
από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι'
Ο τύπος
ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- 'Πίνεις;', τον ρωτά ο Σατανάς.
-
'Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'
- 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με
τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός
είσαι...' Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- 'Τζογάρεις;', τον ρωτά ο
Σατανάς.
- 'Για να μια ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο
δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα...'
-
'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις
δεν θα σ'ενδιαφέρει...'
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- 'Κανά τσιγαριλίκι
έκανες; Πες αληθεια!'
- 'Ναι έπινα... Που και που...'
- 'Πέμπτες είναι
ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία.
Και να εθιστεις τι
σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.' Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια
της ευτυχίας...
- 'Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από
πίσω;', τον ρωτά ο Σατανάς.
- 'Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει,
αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!'
Κι ο Σατανάς: 'Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι
ζόρικες...'

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό
βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά
πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
.
Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά .
Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !
" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''.

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
-Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.
Και ο καθηγητής:
Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή

Μια μέρα παντρεύτηκε ο Γιωρίκας και η Σουμέλα. Ο Γιωρίκας κάνει
πρόταση στη Σουμέλα να πάνε γαμήλιο ταξίδι στο πόρτο Ύδρα να μείνουν 15 μέρες. Η
Σουμέλα ρωτά:
- Βρε Γιωρίκα με τι λεφτά θα πάμε εκεί;
Ο Γιωρίκας λέει:
- Έχω 30.000 δραχμές. Με 2000
δραχμές την ημέρα θα μείνουμε 15 μέρες.

- Εντάξει Γιωρίκα, εσύ ξέρεις ,του απαντάει η Σουμέλα.

Την επόμενη μέρα πάνε στο ξενοδοχείο κάθονται 15 μέρες και έρχεται η ημέρα
πληρωμής. Βγάζει ο Γιωρίκας 30.000 δραχμές να πληρώσει στο ταμείο,
αλλά ο ταμίας του λέει:
- 15 μέρες Χ 2000 =30.000 -2000 για την ιππασία που κάνατε.

- Μα δεν κάναμε του λέει ο Γιωρίκας ιππασία..

Και ο ταμίας:

- Εδώ ήταν τα άλογα ας κάνατε.
- 2000 για το τένις που παίξατε
- Μα δεν παίξαμε τένις λέει ο Γιωρίκας.
-Εδώ ήταν το γήπεδο και οι ρακέτες, ας παίζατε.
Τέλος του βγάζει ένα λογαριασμό 60.000 δραχμών. Η Σουμέλα κοιτάζει
τον Γιωρίκα στεναχωρημένη. Τότε ο Γιωρίκας γυρνά στον ταμία και του λέει,
έχουμε και λέμε: 60.000 δραχμές για τις 15 μέρες που έμεινα μείον 30.000
δραχμές που πήδηξες την Σουμέλα μας κάνουν 30.000 δραχμές.

Ο ταμίας του λέει:
- Μα δεν πήδηξα την κυρία.
Και ο Γιωρίκας του απαντάει:

- "Εδώ ήταν ας την πηδούσες"!!!

Ένα ζευγάρι έχει να κάνει εδώ και πολύ καιρό σεξ, επειδή έχουν κάνει 2

παιδιά, τον Κωστάκη και την Ελίζα, τα οποία τους ακολουθούν συνεχώς.
Έτσιλέει ο άντρας στην γυναίκα του:

-άκου τι θα κάνεις: εγώ θα είμαι ήδη στο μπάνιο κι εσύ θα κάνεις πως σου
έσπασε ένα πιάτο καθώς θα πλένεις πιάτα και θα έρθεις στο μπάνιο για να
φροντίσεις το δήθεν χτυπημένο χέρι σου!

-Εντάξει! του απαντά η γυναίκα!

Καθώς λοιπόν η γυναίκα έπλενε τα πιάτα, κάνει πως της πέφτει ένα πιάτο
καιλέει στην Ελίζα:

-Ελιζάκι μου, συνέχισε το πλύσιμο ενώ η μανούλα θα πάει στο μπάνιο
για ναφροντίσει το χτυπημένο της χεράκι!! Πηγαίνει στο μπάνιο κλειδώνεται
και αρχίζει να το κάνει με τον άντρα της. Στο μεταξύ όμως, ο Κωστάκης έβλεπε
όλα αυτά από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου όλα αυτά που γινόντουσαν
και τρέχει και λέει στην Ελίζα:
-Ελίζα, πρόσεξε μην σπάσεις κανένα πιάτο, γιατί ο μπαμπάς, θα μας γα**σει!!!!!!!

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:
- Σ` άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

O γιος ενός Άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη,
οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µου αρέσει εδώ. Μόνο που µερικές φορές
ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την χρυσή µου Mercedes
και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το Τράµ.

Μετά από µερικές µέρες παίρνει µια επιταγή µε 1 εκατοµµύριο δολάρια
µε µια σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράµ.

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΕΛΛΗΝΕΣ ΣΤΗ FORMULA1

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μαλάκας» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.
Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος"!

Σε μία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Αθήνα, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:



«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;



- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »


- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »


- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία..... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.